17:00 

Доступ к записи ограничен

Джейк Чемберз
Первый парень на деревьях
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:07 

lock Доступ к записи ограничен

Меня нет внутри реальности, зато реальность есть внутри меня © Злой Мышкин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:05 

tasuke_
Джим страшно мучился. Дело не в каких-нибудь там экзистенциальных мучениях: все довольно банально. Он боялся бюстгальтеров.
За это его часто били по морде.
Вот вчера, например, разговаривает он с девушкой, а сам думает: «Главное, не смотреть ей на грудь. Главное, не смотреть ей на грудь». Ну и на облака разные смотрел: одно было такое жирное, прям как слон с хвостом. Другие еще были, но он случайно отвлекся одним глазком поглядел: есть ли под кофточкой бюстгальтер. Чаще всего оказывается, что есть, и тогда ему приходится смотреть не отрываясь. Он словно загипнотизированный, боится отвернуться: стоит ему отвлечься, как девушка того и гляди задерет майку, и тогда берегись.
Рано или поздно собеседница не выдерживает: «Куда ты все время пялишься, Джим?» Джим отвечает: «Меня смущает твое нижнее белье. Может, снимешь?»

23:29 

Цитатки из фиков

-Ame-
[подлорог обыкновенный] Listen to your heart, listen to the rain, listen to the voices in your brain
Порция чудеснейших цитат из фанфиков. Комментарии не мои, я нашла это на одном сайте в разделе «Юмор».Кушайте на здоровье.

читать дальше

@темы: наруто

08:30 

chuh
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

00:40 

nniddhogr
now can we please resume saving the world?
На стене висит, как положено:



А снизу подпись: «Осторожно, внезапные стены».

где: Минск, главный корпус БГУ

21:05 

lock Доступ к записи ограничен

Мне много не надо... Власть над миром и чего-нибудь покушать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:47 

chuh
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

Она: Пойдем налево.
Я: Ты же показываешь направо?!
Она: Но я же левой рукой показываю!

Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...

О: разбила дела на 4 категории
T: "аааа!!! б*яяя!!!", "ыыыы....", "вообще пох"?
О: да
О: в точку

Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Записки сумасшедшей боевой домашней кошки

главная